|
 Юмор Монолог пассажира
Недавно был день автомобилиста. Конечно, по этому поводу все выступали на тему, как тяжела и неказиста жизнь водителя. И плохие дороги, и неадекватные пешеходы, и тупые правила, и злые сотрудники ГИБДД (да-да, они так называются, а вовсе не уроды с палками, сволочи с радарами, гоблины в фуражках, и даже не гайцы).
Но все забыли о еще одной категории участников дорожного движения. Это те несчастные, затюканные, зашуганные и абсолютно бесправные существа, которые сидят рядом с водителем. Это пассажиры.
 Читать дальше
Юмор Факты!
Оpигинальное название "Унесенных ветpом" - "Бе-бе, чеpная овечка".
В фильме Кэмеpyна "Титаник" наиболее часто пpоизносимое слово - "Роза".
У древнегреческого бога войны Ареса было четыре коня: Блеск, Ужас, Пламя и ... Шум.
У арабов 28 различных стихотворных размеров, а у нас - всего 5
Импрессионизм получил свое название по картине Клода Моне "Впечатление" (Impression).
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
"Героическая симфония" Людвига ван Бетховена изначально была посвящена Наполеону Бонапарту. Но когда Наполеон провозгласил себя императором, Бетховен снял посвящение.
Самым дешевым фильмом за всю историю кинематогрофа считается "Ограбление поезда", снятый в 1903 году. Его создание обошлось в 100 долларов, а выручка от его показа составила 20 000 долларов.
"Илиада" Гомера состоит из 15 000 строф.
Автор "Приключений Бурратино" Алексей Толстой назвал старого шарманщика папой Карло в честь автора "Приключений Пиноккио" - Карло Коллоди.
Американская музыкальная конференция 1977 года определила гобой как "плохой деревянный духовой инструмент, на котором никто не умеет играть хорошо".
Части Библии переведены на 2212 языков. Библия целиком напечатана на 366 языках; еще на 928 языках напечатан только Новый Завет, а еще на 918 - хотя бы по одной части Библии.
У Пушкина более 70 эпиграфов, у Гоголя - не меньше 20, почти столько же у Тургенева.
Первая премия "Оскар" была вручена 16 мая 1929 года.
В "Горе от ума" Грибоедова 54 раза встречается восклицание "Ах!" и 6 раз восклицание "Ох!".
В традиционной китайской живописи существуют жанры "шань-шуй" ("горы-воды") и "хуа-няо" ("цветы-птицы").
Первая официальная публикация романа Виктора Ерофеева "Москва - Петушки" состоялась в журнале "Трезвость и культура".
Основное отличие церкви от часовни - наличие алтаря.
Вальс, полонез, мазурка и менуэт имеют музыкальный размер 3/4, полька и гопак - 2/4, а лезгинка - 6/8.
Композитором музыки, звучащей при загрузке Windows´95 является известный ambient-музыкант Брайан Ино.
На Венецианском кинофестивале ковровая дорожка имеет голубой цвет, на Каннском - красный, а на Московском - синий.
Когда папа Римский предложил Микеланджело "прикрыть" нагие тела во фреске "Страшный суд" на алтарной стене Сикстинской капеллы, тот ответил: "Пусть папа исправит мир, а я исправлю картину за пять минут".
В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.
Глиптотека - это собрание скульптур.
Доходы от порнографии только в США составляют 4 миллиарда долларов в год.
Книга рекордов Гиннесса выпускается ежегодно с 1955 года (кроме 1957 и 1959 годов).
Три крупнейших кинофестиваля в мире - Каннский, Берлинский и Венецианский.
Самым большим в мире музеем является Американский музей естественной истории.
Пятая симфония Бетховена была первым музыкальным произведением, в котором использовался тромбон.
Самой молодой кинозвездой, получившей Оскар была Ширли Темпл, завоевавшая Оскара в возрасте 6 лет в 1934 году.
Самый долгий кино-поцелуй за всю историю Голливуда был снят в фильме 1941 года "You´re in the Army now". Он длился ровно 3 минуты и 3 секунды.
Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".
Образ Фауста за 200 лет до Гете создал английский писатель Кристофер Барлоу.
У Радищева есть книга "Путешествие из Петербурга в Москву", а у Пушкина - "Путешествие из Москвы в Петербург".
Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.
Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.
Как показал pентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще тpи ее пеpвоначальных ваpианта.
Hа создание песни "Я моpж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сиpены.
Сyществyет всего один вестеpн, снятый женщиной.
Тyалетное сиденье Джоpджа Хаppисона пело .
Во вpемя Втоpой миpовой войны в целях экономии металла статyэтки "Оскаpов" делали из деpева.
Юмор Должен ли ждентельмен?
Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
© К. Мелихан
Юмор Один шаг до маразма
Утром, встав с постели, проснуться забыла. Разбудила подруга телефонным звонком:
- Вчера купила краску для волос, так седину закрашивает – супер! Хочешь, тебе куплю такую?
- Спасибо, я не крашусь, да и седины нет…
- Да-а?- удивленно спросила…
По дороге на работу зазвонил сотовый. Знакомая тетка решила задать срочный и животрепещущий вопрос:
- У тебя нет хорошего знакомого протезиста? Чтобы быстро и не очень дорого… Зуб сломался.
- Нет.
- А где сама вставляешь?
- Нигде. У меня свои.
- Да-а? – удивленно спросила…
В офисе по приемной метался мужик в поисках стакана. Запить таблеточку.
- «Гастал» очень хорошо помогает при гастрите от изжоги.. И Вам советую…
- Спасибо, нет у меня ни гастрита, ни изжоги…
- Ой, извините…, - виновато-разочарованно закруглил он свою рекламную акцию…
В обеденный перерыв в курилке тетки обсуждали забег в косметический салон:
- Так классно, выходишь – на 10 лет моложе! Пойдемте с нами!
- А зачем это надо? Я же не выгляжу на 10 лет старше, чем есть на самом деле?
Недоуменное молчание…
После работы звоню подруге:
- Поехали в выходные к тебе на дачу? Говорят, за городом снежок есть, хочу на жопе с горки…
- Не знаю, я ключ от калитки потеряла…
- А от дома есть?
- Есть…
- Ну и отлично, через забор перелезем…
- С ума сошла! Ты ведь уже бабушка!
Ну, родился у меня внук недавно. Горка-то от этого хуже не стала! И забор – не выше!
После работы заехала к подруге.
- Я вчера ходила к гинекологу, наконец-то хорошего врача нашла! Она у меня все болезни нашла, которые нужно, и лечение назначила! Тебе обязательно надо сходить, это для тебя не дорого, зато все найдут, а бесплатно – ничего не найдут!
- Не надо ничего искать, у меня в этом месте все здорово…
- Это тебе так кажется! В этой клинике у всех чего-нибудь находят, здоровых – нет!
…??? Решила, лучше промолчу…
Вечером пожаловала соседка.
- Я теперь по утрам йогурт пью, так здорово от запоров помогает! Только покупай лучше не «Данон», а…
- Да не люблю я йогурт! И запоров у меня нет! Скажи, лучше тогда уж, что при климаксе потребляют – еще никто не озвучил…
- Да ты что! Тебе же еще рано!
Ну вот… Хоть что-то - еще рано…
Юмор Чукотская пенталогия....
Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)
Часть I. Боря.
Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…
Часть II. Маша.
Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.
Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!
Часть III. Петя.
Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…
Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…
Часть IV. Чайка.
Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…
У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.
Часть V. Финал.
Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…
Юмор ненастоящая история
На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.
А тут мало того, что на уроке литературы, так еще и во время отскакивания от зубов Танечки биографии Льва Николаевича Толстого.
Главное, только что стояла у доски девочка и говорила: «Занятия по обучению крестьянских детей были действенной формой ещё большего сближения писателя с народом», а тут глянь – сам Лев Николаич в девочковой школьной форме у доски. Класс и помер со смеху. Даже учитель не удержалась и ляпнула:
- Садитесь, зеркало русской революции. Аааатличнаа!
И заржала непедагогично. Вместе со всем классом.
А Танечка задумчиво пригладила бороду и говорит всем:
- А ни у кого бритвенного станка нет с собой? К вам, Марьванна не обращаюсь. Судя по вашим ногам, что такое бритвенный станок вы не знаете. А то мне еще на перемене в коридор надо будет выходить. А там люди. Неудобно перед людьми в таком виде появляться. В нашем классе, еще можно и так походить, а к людям совсем уж стыдно будет выходить.
- Эмм. – устыдилась Марьванна – И в самом деле. Нечего тут смеяться над чужой бедой. Надо помочь человеку. Толстовки и штанов ни у кого с собой нет?
- Две пары надо будет, между прочим. – хмуро сказал хулиган Сидоров, показывая на лучшую подругу Танечки – У Ленки вона тоже растет. Жиденькая такая. Козлиная, прямо скажем, бороденка. Усики тоже жиденькие... Хихихи. На Арамиса похожа.
- Ой! – удивилась Ленка – Надо же.. Я-то думаю – чего чешется подбородок?
- Это из за экологии!! – увесисто сказала Марьванна – Эхо Чернобыля. Или гормоны играют по весне.
- Странные какие гормоны! – сказали в классе – У вас сигаретка во рту выросла. И очки круглые на носу.
- Хммм. И впрямь. – удивилась учитель и попыталась выплюнуть сигаретку – Не выплевывается. И очки не снимаются. Как приросли. Очень.. Очень странное явление. Это же, наверняка, дело рук кого-то из вас. Признавайтесь! А иначе, директора школы вызову! Он быстро разберется.
- Уж я-то вне подозрений! – хором откликнулись Танечка с Леной.
- Я тоже вне! – торжествуя от своей непричастности выкрикнул хулиган Сидоров, во весь лоб которого красовалась надпись «КАЗЗЕЛ!» - Я не рисовал. Она сама появилась! Мне Генка сказал. Честное слово!
Класс зашумел. Бороды, усы и надписи на лбах появлялись спонтанно. На лбу зубрилы Кравцова появилась надпись «ЗУБРИЛА!», которая потом исчезла, заменилась на «ЧМО», вновь исчезла и сменилась стандартной «КАЗЗЕЛ!».
Марьванна вслипнула и, прикрывая лицо классным журналом, унеслась к директору школы.
- Тааак! Всем спокойнее! – перекрыла гвальт Танечка – Дайте сказать!
- Говори! – одобрил хулиган Сидоров – У тебя и борода солидней, чем у всех.
- Хам! – спокойно огрызнулась Танечка – Предлагаю обдумать ситуацию и найти решение. Отправить кого-то за бритвенными станками. А надписи пудрой или тоналкой замажем. Временное, конечно, решение, но все-таки..
- Молодец!! – обрадовался класс – Умница!!
- Не надо ничего! – промямлила под нос, ничуть не пострадавшая тихоня Светочка – Пройдет все скоро.
- Громче говори! – рявкнул привычно весь класс.
- Все пройдет скоро! – запищала Светочка – Это Васька все виноват. Я звонила ему.
- Какой? Твой ухажер Шаров? – не поняла Танечка – А он причем? Он ведь дома сегодня. Болеет.
- Он на виньетке нашей всякие глупости пририсовывает всем подряд. Я когда увидела, что все кроме меня пострадали – сразу поняла. Сказал, что сотрет сейчас. Скажите спасибо, что карандашом рисовал. Если бы ручкой – не стерлось бы. А карандашом – можно стереть....
- Что стереть? Что тут происходит?! – грозно спросил вошедший директор школы, увенчанный потрясающими оленьими рогами...
Юмор Про Гагарина
Когда Гагарин был... героем планеты Земля
Однажды Гагарин был героем планеты Земля.
- Ура! – кричала ему планета. Но Гагарин молчал.
- Почему Вы молчите, Гагарин? – спрашивала его планета.
- Я мыслю, - отвечал ей Гагарин. Он был велик. И планета на цыпочках уходила в другую комнату.
* * *
Когда Гагарин был... Герасимом
Однажды Гагарин был Герасимом, и топил мелкую собачку Му-му.
- Это нелепо, Гагарин! – возмущался Гринпис. – Положьте собачку на место!
- Му-му, - отвечал Гринпису Гагарин.
- Буль-буль, - задумчиво тонула Му-му.
Космос молчал. Он был бескраен.
* * *
Когда Гагарин был... альпинистом
Однажды Гагарин был альпинистом, и покорял заснеженные вершины.
- Мясо! – радостно кричали снежные люди, бросаясь на Гагарина.
- Гагарин! - сурово поправлял их первый космонавт, и снежные люди отступали.
Даже они уважали космос.
* * *
Когда Гагарин был... зайчиком
Однажды Гагарин был зайчиком, и очень любил морковку.
- Гагарин, хотите морковку? – спрашивали его дети.
- Хрум-хрум, - отвечал им Гагарин. Он был животное, и не умел разговаривать. Ещё о думал о космосе.
* * *
Когда Гагарин был... туземцем
Однажды Гагарин был туземцем, и носил на голове перья, и жил в Африке. По утрам, удирая от злых крокодилов, он встречал голодных детей Африки.
- Здравствуйте, товарищ Гагарин! – кричали ему голодные дети Африки. – Как дела?
- Поехали! – отвечал им Гагарин. Он не говорил по-африкански.
* * *
Однажды Гагарин был маленьким. Как Ленин. Ему все завидовали: быть маленькими умели не все.
- Вот, - говорил Гагарин, - вырасту большим, - стану космонавтом.
И ему все верили. Кто такие космонавты тогда ещё никто не знал. Дремучее было время.
* * *
Однажды Гагарин был высоким и с ним все здоровались.
- Здравствуёте, - говорили Гагарину. – Вы же высоко, Вам не холодно?
- В космосе холоднее, - серьёзно говорил Гагарин, - я тренируюсь.
Он был ответственным.
- А птицы? – не унимались люди. – Товарищ Гагарин, птицы. Там же высоко, не тревожат ли Вас птицы?
- В космосе нет птиц, - сурово отвечал Гагарин. И плакал. У Гагарина было доброе сердце, ему было жалко космос. И все плакали вместе с ним. За компанию.
* * *
Однажды Гагарин был художником, и им восхищались.
- Ах, Гагарин! – вздыхали женщины, и падали ему на грудь. – Это прекрасно! Ну почему, почему Вы так гениальны?
- Я космонавт, мне положено, - отвечал им Гагарин, мужественно сбрасывая женщин со своей широкой груди на пол. – Это мой долг.
Страна и женщины на полу аплодировали Гагарину. А он мужественно улыбался и думал о космосе. Женщины Гагарина не волновали. Он был святой.
* * *
Однажды Гагарин был лодочником и служил на лодочной станции. Все ему изумлялись.
- Гагарин, - говорили ему отдыхающие, - а как же космос?
- Космос один – и Гагарин один, - отвечал им Гагарин. – Мы дождёмся друг друга.
И космос доверчиво вздыхал.
* * *
Однажды Гагарин был китайцем и ел палочками.
- Гагарин, - ластились к нему сердобольные старушки. – Зачем Вам палочки? Палочки – изобретение варваров, оно не достойно космонавта. Возьмите вилку!
- Нет, - отвечал им Гагарин, – не возьму. Я сегодня китаец. И космонавт.
И не брал. И тогда его все любили. За стойкость.
* * *
Однажды Гагарин был патриотом. И ходил лысый наголо, с красным флагом, и в тельняшке.
- Вы скинхед? – спрашивали Гагарина подозрительные личности в белых халатах.
- Я космонавт! – гордо отвечал им Гагарин. – Поехали!
И они все вместе мирно ехали в вытрезвитель. Гагарин был поклонником «натурального патриотизма».
* * *
Юмор И вся любовь....
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Юмор Следователи шутят
Звонит мне вчера следователь УВД:
- Александр Анатольевич, добрый день! Надо бы нам с вами повстречаться.
- Добрый день! А зачем?
- Надо Вас допросить по одному делу.
- Скажите, а применение пыток предполагается?
- Конечно! А как же без этого?
- Тогда зачем я к вам пойду? Может быть, мне лучше скрыться от правосудия, затаиться на время?
- Это - бесполезно, у нас длинные руки.
- Ну, хорошо. Тогда где мы с Вами встретимся? Вы ко мне придёте или я к Вам?
- Наверное, лучше Вы к нам.
- Почему?
- Ну, куда ж я пойду с инструментами-то?
P.S. А говорят, что менты лишены чувства юмора… Не все, как видно!
Юмор Посошок...
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
|
|
