31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA 
В двух словах
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток
-Пойдем вечером ко мне, у меня никого.
-Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
-Как получают топленое молоко?
-Коров сначала топят,а потом доят...
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините...
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое...
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
В Беларуси вышел в свет журнал для легальных миллионеров. К сожалению, тираж в один экземпляр так и не был востребован.
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA
Ситуации :)
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к
своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,
комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, ...!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка
оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня в слепящую снежную даль...
Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с
садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего
лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый
авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня,
"щекотливую"...
Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и
тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй,
Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем,
хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей",
или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!
Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты
так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ
МУСИН буду называть!!! "
>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA
Анеки :)
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние....
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA
Детство. Отрочество. Зрелость.
31 июля 2008, MASHERA
Офис
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
**
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
31 июля 2008, MASHERA
|
