14 августа 2008, MASHERA
Третий не лишний! Четвертый запасной!
14 августа 2008, MASHERA
14 августа 2008, kloosterzuster 
***
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет
её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают
удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит
и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил.
А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!
***
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой,
он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было
написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю
вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
***
Встречаются два приятеля.
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
***
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению
откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во
дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!
***
Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
5 августа 2008, MASHERA
5 августа 2008, kloosterzuster
***
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA
Не ожидали
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:
- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
- А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
- На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
- А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
- Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
- А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби"
31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA
В двух словах
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток
-Пойдем вечером ко мне, у меня никого.
-Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
-Как получают топленое молоко?
-Коров сначала топят,а потом доят...
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините...
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое...
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
В Беларуси вышел в свет журнал для легальных миллионеров. К сожалению, тираж в один экземпляр так и не был востребован.
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
31 июля 2008, MASHERA
|
