14 августа 2008, MASHERA
Третий не лишний! Четвертый запасной!
14 августа 2008, MASHERA
14 августа 2008, kloosterzuster
***
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи. По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку: - Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама! ***
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". ***
Встречаются два приятеля. - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? ***
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую! *** Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,протягивая 100 баксов, спросил: - Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
5 августа 2008, MASHERA
5 августа 2008, kloosterzuster
***
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA
Не ожидали
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики: - Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные «колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч. Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета. Контролер: - А третий билет зачем? Мужик (мрачно): - На собаку. Контролер (удивленно осматриваясь): - А собака где? Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет: - Не поехала она. Контролер, тихо ржа и уже стебаясь: - А чо ж не поехала-то? Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе: НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби"
31 июля 2008, MASHERA
31 июля 2008, MASHERA
В двух словах
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток
-Пойдем вечером ко мне, у меня никого. -Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама! Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
-Как получают топленое молоко? -Коров сначала топят,а потом доят... -Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините...
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое...
- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. В Беларуси вышел в свет журнал для легальных миллионеров. К сожалению, тираж в один экземпляр так и не был востребован. После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
31 июля 2008, MASHERA
|